Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой грит третьему:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках.
- Дорогая, а ты все печешь, все печешь...

Разговаривают три алкаша:
Первый - я вчера брился - весь пообрезался - руки тресутся!!!
Второй - ф@гня - я пытылся попить - три зуба выбил. Третий - ф@гня всё это я вчера пока писал 6 раз к@нчил.

Мужик летит за границу. В аэропорту проходит таможенный досмотр. Таможенник просит его раскрыть чемодан, смотрит, а там пакеты лежат с желтым порошком. Ну он мужика и спрашивает:
- Что это у Вас такое?
- Что-что, кокаин.
- А почему желтый?
- Теперь банааааановый!!!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.