Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Два алкаша стоят ночью и разговаривают,один говорит:
- Слыш я сс#ть хочу, а сам не могу, помоги.
Тут друг хотел засунуть руку в штаны, а засунул в карман и достал огурец, и говорит:
- Кажится я тебе его оторвал.
- А то я и чувствую кровь так и хлещет по ногам.

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему
хоpошо покуpивший человек:

- Хоpоший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько вpемени?
Глухонемой молчит.

- Hу... Hу, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!

- Э... Hу хоть скажи, где тpаву-то такую бpал?

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

- Меня это не касается - я русский.

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, мистер?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.