Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Аллё! Скажите, когда открывается вино водочный отдел гастронома #13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе #13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь... Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

- Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
- Я один.
- В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!..
Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!