Ширнулся наркоман, да думает: "Надо телку поиметь!" Нашёл девушку, уединился с ней... поставил её раком. Тыкает её, тыкает, а попасть не может. Думает: "Закурю косячину, может сконцентрируюс". Поджог косяк... Тут пепел падает девушке на спину она с криками кончает:
- А-а-а-а..
Наркоман:
- Я такой... я могу...

Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Едет утром в автобусе пьяный мужик, и качает его. Рядом женщина давай возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- А что ж это мне на работу не жрамши ехать?

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка...
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.