Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Укуренный нарик стоит на мосту и кричит:
- Там!
Подходят люди и спрашивают его: "Что там?"
А, он опять:
- Там!
Ну тут милиция, скорая, пожарные все его спрашивают: "Ну что там?"
А нарик стоит и говорит:
- Тарарам!

Моряк, пьяный в ж#пу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
- Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Наркоман звонит в пожарку и говорит:
- В том годк посадил коноплю выросла большая-большая, а не торкает.
Ему отвечают:
- Мужчина вы не туда попали;
и бросают трубку.
Он опять набирает номер и говорит:
- А в этом году посадил коноплю, выросла маленькая, а крышу сносит у-у-у-у.
Ему опять говорят:
- Мужчина вы не туда попали и снова бросают трубку.
Он снова набирает номер и говорит:
- Так вот, что я хотел сказать у моего соседа дача горит, когда поедете не подавите.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.