Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"

Браток" отходит от послеоперационного наркоза после ранения на "стрелке".
- Где я?
- В двадцатом номере.
- Ты это, конкретно базарь: палата или камера?

Новый руcский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавoк и говoрит:
- Мне мол перстень нужен. Ювелир достаёт каталог и раcсказывает:
- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриаллиантами. Могу вот такую модель предложить класcическога стиля.
Новый руcский перебевает и говорит:
- Не, ты не понял ты мне тут чисто дырку просверли.

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

"Новый русский" летит в самолете какой-то забугорной авиакомпании. Подходит к нему вся по форме стюардеса с подносом и вежливо предлагает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
Та не врубилась, пошла к себе в подсобку, в разговорнике порылась, через пару минут снова с подносом к "новому русскому" подруливает:
- Коньяк? Виски?
- Почем?
- Халява, плиз!

Новый русский попал на Титаник, терпящий бедствие. Крики, вопли
умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится
за поручни уходящего под воду судна и орет:
- Б@я, за@бли эти запорожцы, нигде проехать не дают.