Один новый русский другому:
- Вчера с биксой познакомился, а она мне - "Утебя есть Мерс?", я ей - нету, она: "А 3-х этажная дача?" - нету, тогда, говорит,
нам не по пути, и, прикинь, свалила.
Второй отвечает:
- Ну я понимаю, продашь свой золотой лимузин, купишь табун Мерсов, но из-за какой биксы сносить 12 этажей своей дачи?

Три алкаша хвастаются у кого больше руки трясуться. Первый:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, то проливаю бутылку.
Второй:
- У меня так трясуться руки, что когда я наливаю стакан, я разбиваю бутылку.
Третий:
- У меня вчера так тряслись руки, что пока я писал, 8 разкончил!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:
- Правда победила!
И тут же получает ответ:
- Подавайте аппеляцию.

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.