Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.

Выходит дочь нового русского замуж за нового русского. Всё хорошо,машин куча,вилла на Канарах,бизнес идёт по плану и всё такое.Но
вот только трахает он её в задний проход.Она жалуется отцу:
- Папа,что за дела,у меня до свадьбы дырка была с копеечку, а теперь с пятак,разберись!
Папа думал, думал и ответил:
- Ну что я из-за четырёх копеек разборки чинить буду!!!

Стюардесса - пассажирам бизнесс-класса:
- Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш
авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...

Новый русский приезжает на Гаваи. Его встречают друзья. Выносят текилу, лимончик,соль. Он скручивает трубочку и нюхает. "Вот братва встречает!!!"

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает:
- Да ты чё, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!

Новый русский рассказывает таким же:
- Мужики, вчера в церковь ходил - ох%ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.