Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие.
Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чо ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Группа алпенистов поднимается на эверест, поднявшись они видят несколько коротко стриженых
парней тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
- Мужики что вы тут делаете?
На его вопрос ему отвечают:
- Козла ждем, который нам тут стрелку забил.

Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у
него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна,
извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А
Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO",так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Едет крутой на 600-ом. Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается - "голосует".
Крутой останавливается:
- Ты, в натуре, охренел???!!
Бомж ему:
- Подкинь до магазина бутылки сдать - плачу 500 "зеленых". Крутой, подумав (может Корейко какой нибудь, нет - так за базар ответит), говорит:
- Садись.
Тот сел... , едут. На дороге стоят бомжихи - все в отстое. Бомж говорит:
- Помаши им ручкой - еще 100 получишь.
Хрен с ним - помахал.. Подъехали к магазину -
бомж говорит:
- Слушай, последние 10000 зеленых отдам, только сделай мне минет.
Ну крутой, подумав (10 минут позора за кучу денег), приступил. Бомж сидит, такой, тащится:
- Аа-а-а.. КАЙФ, ааа... КАЙФ... НУ ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ, ВГОНЯЙ.....

Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.