Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!!!
- Мы блюда на четыре части не делим!!!

Cобираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит (НР1), другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
НР1: - Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку купил. Только вышел из аптеки опять звонок.
НР1: - Лех, едем в другой круиз, предложили на 3 недели по красному морю, а там шторма покруче, купи побольше таблетоок ну и резины тоже захвати.
Тот купил. Опять выходит, звонок, "кругосветный круиз", воозвращается в аптеку, делает заказ.
Прадавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР:
- Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
- Какое сообщение?
- "Заменить батарейку".

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Хоронят братки дружбана. Все плачут, а один и справа,и слева к покойному прислоняется. Священник утешает его:
- Я, понимаю, у вас такое горе...
- Да нет. Я с бодуна... А он такой холодненький..

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажужжала?