Создал Бог человека, походил тот по раю, день, другой, третий - скучно. Приходит он к Богу:
- Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр@хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр@хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идет он к Богу:
- Бог! Сделай так, что б я тр@хался еще и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр@хается человек день, тр@хается ночь... Мало... Он в третий раз идет к Богу:
- Бог! Хочется мне тр@хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Так вот, ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая...
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей!!!

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Марихуану из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Кокаин из Таиланда.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
...тук тук
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, С%КИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!