Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацкомжелезнодорожном инциденте.
Президент Клинтон спрашивает свою жену:
- Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
- Ну конечно коттедж, Билли.
- Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," - говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит: "В горы выброшен десант".
- Зачем, паимаш, выбросили! Может, (пауза) еще не испортился?!
Как новый год без президента встретишь, так его без президента и проведешь...
Просыпается ЕБH утром, 1.2000, после глубокой попойки. Первая мысль:
"Елы-палы, чего же я вчера наговорил?!?"
Вызывает ЕБН программиста и спрашивает:
- Что за проблема 2000?
Программист объясняет. ЕБН про себя: "Hет, лучше пойду в оставку".