Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и
голова с ж#пой взаимозаменяемы.

- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...

Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!