Hа лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.

Приходит молодой актер к главному режиссеру театра "Ленком" Марку Захарову и заявляет:
- Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
Оклад должен быть не менее 1000 "зеленых".
2.Исключительно главные роли.
3.Четырехкомнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
- Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посаде. Все ясно?
Актер:
- Ух-ты! Неужто берете?! СОГЛАСЕН!!!

Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент.
Препод: В чем дело?
Студент: Да понимаете, профессор, я только что с ралли.
Препод: Понятно,тогда проходите...
Проходит 15 минут картина повторяется: забегает следующий студент.
Препод: Вы что тоже сралли?
Студент: Нет у меня просто машина сломалась..

Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- ...и шестнадцать вилок.

Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору:
- Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-
Старик согласился. Студент начал:
- Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно.
Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом:
- Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но нелогично. У вашей жены - любовник - незаконно, но логично. А вот этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это нелогично и незаконно!

Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Прислано анонимно.

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник и все там сожрали.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Прислано анонимно.