Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

СССР. Институт Международных Отношений. Препод:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
- Ну, конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- ...Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только
"нах%й" пишится раздельно, "по х%й" - слитно, а "чернож*пые обезьяны" пишится через "О"

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.