Вовочка приходит домой и говорит маме:
- Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!!!
- Ну, вы ее отодрали?
- Да, каждый по два раза.

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
- А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому, что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
- По-моему, я беременная.
- А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
- Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
- Смелее Вовочка!
- Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
- Кто же это?
- Его зовут Трихомонад Кагор.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?