Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин.... Побеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора "Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10 жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь... на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины" Вовочка ответил:
в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил: Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!! На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц? Вовочка ответил:
прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали!!!!

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы- пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!

- Ах, сударыня, Вы позволите навестить Вас сегодня вечером.
- Сделайте честь, сударь.
- Признаться, мои намерения были совершенно противоположные...

Грабитель останавливает в тёмном переулке женщину.
- Раздевайся!
- Как?
- Совсем!
- Но я... стесняюсь...
- Глупости, я в прошлом врач!

Есть только два способа управлять женщинами.... Но их никто не знает!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена!
- Я и не говорила никому! Просто спросила мужа - знает ли он об этом...