Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их
бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть
военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно
в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович
говорит:
- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,
запомним.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, -
спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.
- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - пари не совсем честное, я же бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Армянское радио спрашивают:
- Почему леди Дайэну не спас супермэн?
- Потому что еще нет инвалидной коляски которая ездила бы со скоростью 190 км/ч

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот
те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил
следующий.

Приходит к сексопатологу карлик и говорит:
- У меня, доктор, серьезная проблема.
- Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
- А какой же он увас, когда стоит?
- А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...