Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Операцию проводит молодой специалист
- Сестра, скальпель!
- Пинцет!
- Тампон!
- Тампон!
- Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
- Да ничего не получается!!!!

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Во время операции:
- Сестра, спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец!

Поспорили русский, францу и англичанин у чьей жены больше задница Француз и говорит:
- У моей жены задница размером с машину!
Англичанин:
- Это все фигня, вот когда я несу трусы своей жены в прачечную, мне говорят, что чехлы от танков не принимают.
А русский и говорит:
- А моя жена СИНЕГЛАЗКА.
Француз с англичанином:
- А это как?
Да на нее смотришь и видишь синие глаза.. а остальное все Ж#ПА