На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д:- Ты как быков кастрируешь?
Г:- Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и... а ты?
Д:- Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку,
кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г:- Так ведь больно же!!!
Д:- Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший
большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от
пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми
крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне.
- Очень вам верю,- возразил Цицианов,- но смею вас уверить, что
такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, ваше сиятельство?
- А вот почему,- отвечал Цицианов,- да и быть не может иначе: у
нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива,
да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что
когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же у вас ульи, ваше сиятельство? - спросил удивленный
пчеловод.
- Ульи? Да ульи,- отвечал Цицианов,- такие же, как везде.
- Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные
ульи?
Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он
приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно.
Однако же он нимало не задумался.
- Здесь об нашем крае,- продолжал Цицианов,- не имеют никакого
понятияЄ Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в
Грузии отговорок нет, ХОТЬ ТРЕСНИ, ДА ПОЛЕЗАЙ!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет. (А)мериканский хирург встает и говорит:
- У нас был такой случай, что мужику
глаза выбили, оба причем, дык мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".Вся комиссия в восторге, удивлении.Подскакивает (р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
- Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, дык мы ему коровье вымя пришили, и он
5-ых женщин за раз удвл. и 5 л молока в день приносит. Тут (А) встает и орет:
- А кто это видел, кто докажет?!
- А ваш, с деревянными глазами.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж*па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

Доктор ночью никак не может уснуть: у него внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из 25ой поликлиники. Он же регулярно этим занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:
- Да, но ведь не все же врачи - ветеринары!