В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.
- Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один
желтый, другой черный?
- Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть,
а там тоже один желтый, другой черный!..

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной
медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Брежнев приходит на заседание Политбюро.
- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему
говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я
ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не
помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!