Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
- !!!!!
- ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим!
- Ладно, но только в гамакеЄ

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Звонок в Смольный:
- Алло, это Смольный?
- Да, Смольный!
- У вас пиво продается?
- Нет.
- А где же?
- В Зимнем.
- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис.
Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит:
- Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...