- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги
достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-
говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у
моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену
по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не
потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в
Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий
говорит:
- Минутку, я сниму пробу.
- Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.

Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
- Да, дела плохи - пpидется ампутиpовать левую ногу.
- Hет, обе!
- Hет, левую!
- Обе! обе!
- Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

Новый русский приходит в универсальный магазин: - Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак. - Может быть наоборот? - Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Прислано анонимно.

Ворона сидит на дереве, смотрит вниз, а внизу корова по дереву карабкается.
- Корова ты че охренела по деревьям лазать.
- Так ведь яблочек хочу поесть.
- Дура так это же береза.
- А они у меня с собой.