НР приходит в туристическое агентство. Подбегает к нему агент (А). А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи? НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова... А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию. НР: Не, не годится. А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на персональном океанском лайнере? НР: Фигня. А: А полет на личном самолете вокруг земного шара? НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть? А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный супер-эротический пеший тур. НР: Это как? 8-[ ] А: А иди-ка ты на @#$ !

Как в зареченском совхозе
Девок драли на навозе.
Их ебут-они кричат,
Брызги в стороны летят!

Народное средство:
От насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
- В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
- Hy и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
- Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы
собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович
сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку
Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих
упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку,
и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".