- Чем отличается еврейская кошка от грузинской?
- Грузинская говорит: "Миау, да!?", еврейская: "Таки миау!"

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

- Гляди, куда попала мне пуля,- показывает солдат-афганец
товарищу пальцем точку на груди.
- И как же ты остался живым? Тут же сердце!
- Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в
пятках.

- Доктор, а скажите, я жить буду?
- Будете! Но пога-а-а-а-но!!!

Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски". Пригласил к себе специального человека и нагружает его: "чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... - все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже - пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..." Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: "вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет пришел.." НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что-ли?!!"

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.