Идет бой в пустыне Регистан. Солдат-пулеметчик вдруг начинает
отползать с занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыкин? - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отсюда до "духов"! - двести метров. А из пулемета по бегущей
цели можно стрелять на все четыреста.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Приехал в колхоз осеменитель. Свои дела на ферме закончил и пешочком домой идет, чемоданчиком
помахивает. А за ним от самой фермы корова увязалась, идет, как привязанная. Осеменитель от нее и так и сяк отмахивается, а она все идет и идет. Он не выдержал:
- Ну что ты ко мне привязалась? Чего тебе еще надо?
А корова морду к нему тянет:
- А поцелю-ю-ю-юй???

- Почему девушки, когда просыпаются протирают руками глаза?
- ...потому что у них нет яиц.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или
как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет
будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

"Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить
по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу-
стую",-- объясняет свой прогул работник.

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках.
- А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно
бутылку портвейна открыли...