Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де-
лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идет!
Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о
результате, несчастный обращается к врачу:
- Вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Адвокат:
- И какой же вид Вы выбрали?
Смертник:
- Сожжение!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния в нее будет тpудно попасть.