- Бывают ли критические дни у "голубых"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан

Людоед возвращается в пещеру, где его дожидаются голодные детишки. В одной руке держит гроб, в
другой - негра. Кидает гроб на стол и говорит:
- Пока не схаваете консерву, шоколадку не получите.

- Что такое "прелюдия к сексу"?
- Два часа ласки.
- А у евреев?
- Два часа упрашивания.

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было
ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.