Едет Штирлиц по улице. Проливной дождь. На обочине стоит Мюллер и голосует. Штирлиц не любил Мюллера и проехал мимо. Едет
опять, опять стоит Мюллер, голосует, у него уже ветер ломает зонтик. Штирлиц не любил Мюллера и проехат мимо. Так еще 5 раз.
Опять проезжает Штирлиц мимо, стоит Мюллер весь до нитки промокший, голосует и он подумал: "Вот нахал...".
А Штирлиц: "Кольцевая?"

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните три раза.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!

Маньяк у врача. Врач:
- Это вы страдаете от извращений?
Пациент:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: "Are you sure?"

Приходит пьянный мужик и падает. Поднимает голову и видит дерево и говорит:
- Спилю.
Зовёт жену и спрашивает:
- Жена, где пила?
- Васенька ну что ты я же не пила.
- Где пила твою мать?
- Ну Васенька, ну хватит?
- Мать твою я тебя спрашиваю в последний раз спрашиваю где пила.
- Ну я тут у соседки немного выпила.