Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
- Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
- А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для
заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и
бесплатный.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

На остановке мужик спрашивает девушку:
- Девушка, а девушка вас как зовут?
- Что, что?
- Я спрашиваю вас как зовут?
- А-а-а!!! Лена меня зовут, Лена.
- Девушка, а поедимте со мной в ресторан?
- Что, что?
- Я спрашиваю, поедим со мной в ресторан?
- А-а-а!!!Конечно, поехали.
- Девушка, а поедимте со мной ко мне?
- Что, что?
- Я спрашиваю, а поедимте со мной ко мне?
- Да, да, конечно, поедим.
После бурной ночи мужчина спрашивает:
- Девушка, а почему это вы все время что, что говорите?
- Что, что?
- Я спрашиваю почему это вы все время что, что говорите?
- А-а-а-а!!! Это у меня после СПИДа!!!
- ЧТО, ЧТО-о-о-о-о????????????????????

- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы негрытоже пачкались!

Объявление:
Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!