Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят - на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:
- Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает:
- Бог с ним с х#@м, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и
второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
- Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
- Первый из вас был плотником - мы ему взяли и
отстрогали, вторй - мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
- Ну, суки, зае#тесь слизывать - я продавец мороженого.

Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Мальчик, оставшись в избушке один,
К ужину в печке огонь разводил.
Быстро сгорела деревня дотла -
Знать, торфянистая почва была.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как
брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах?
- Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:
- Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом.
Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой.
Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:
- Не свисти денег не будет...