Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!
Добавить комментарий
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к
президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40
разбойников - моё терпение лопнуло...
президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40
разбойников - моё терпение лопнуло...
- Поручик, Вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с??!
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с??!
Обращение президента к народу:
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухоср
- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные
фанаты битами разгромили гостиницу "Мухоср
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?
- Василий Иванович, танк лезет!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.
Страница 4204 из 5986