Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

В засаде на даче киллер стоял
Вовочка взади тихо играл
Грохот раздался, и киллер упал
Вовочка метко гранаты кидал.

Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
- Ай!
Муж:
- Что случилось?
- Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
- Ай!
- Что такое?
- Опять сквозняк.
- Ну ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
- Ай!
- Что такое?
- Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!

Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.