- И скажу!!! - сказал Штирлиц.
- А-а-а-а не надо, я уже искаженный, - кричит Мюллер.

- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,
потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Принимаем на курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Чтобы х## не влазил в руку,
Жуйте дети Куку-Руку!

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг каблук отвалился. Подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора -
суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, он вдруг все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да
еще с переворотами. Директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется -
не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает
круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?