Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pубле?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось,
Штирлиц спустил воду.

Не капайте мне мозги на нервы.

Собрались как-то 12 Апостолов на Тайную Вечерю.
День рожденья Христоса праздновать (30 стукнуло). И думают, что подарить. Думали, думали и
решили проститутку ему снять. Сняли, отвели в заднюю комнату, раздели и сказали, чтоб ждала. А
сами с Иисусом сидят бухают. Ну время к двум подходит и говорят апостолы Христу:
- Иди в заднюю комнату там тебя подарок ждет. Он и пошел; через пол-минуты оттуда вылетает шлюха и с дикими криками скрывается в неизвестном направлении. Апостолы переглянулись, жахнули еще по стопорю и пошли смотреть что там. Заходят, видят Иисуса не слабо ох%%вшим. Заливают тому в глотку стопарь и спрашивают:
- Что случилось, Учитель?
На что Учитель отвечает:
- Захожу в комнату, вижу девушка голая лежит, ноги раздвинуты, а между ног страшная рана. Ну я руку приложил и сказал: "Зарости навечно. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь".