Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.

Через час Петька возвращается.
- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая!!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?

- Уж какой старый!!!

- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов - но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

- Как pазделить поpовну на тpоих 8 литpа водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.