Объявление:
Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку. Обещаю недолгую, но
счастливую жизнь.

Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки!
Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м#ндавошке!
Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки!
Попу надоело слушать эти причитания:
- Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает: - Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ? А свинья отвечает: - Да !

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Маленький мальчик залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал.
Лучше не смажешь коленчатый вал!