Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия...
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход...
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти...
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет...
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Пришел мужик к врачу и говорит мол яйца болят, а доктор говорит:
- Ты что ко мне пришел чтобы я тебе их отрезал?
- Да! - радостно закричал мужик и убежал как пацан.

На заводе практикант обращается к мастеру:
- Все. Я запорол все три детали.
- Но я же тебе давал сделать только две!?
- А я образец тоже запорол!

Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-