- Сколько нужно евреев, чтобы вкутить лампочку?
- Ни одного, я лучше сам это сделаю.

Шел я лесом, видел чудо:
Дед картошечку варил.
Котелок на х** повесил,
А из ж*пы дым валил.

- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос
Раисы Максимовны:
- Миша, ты опять куришь в трусах?
- Да, но откуда ты знаешь?
- Да только что "Би-Би-Си" передала!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

- Почему у евреев большие носы?
- Потому что воздух бесплатный!

Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!