Приходит грузин к урологу.
- Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
- Да у вас, похоже, СПИД!
- Какое спыт, савсэм умэр, да!

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый
раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет
от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И
четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может
второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"
Ржевский:"Буду."

Поспорили Клинтон и Ельцин - у кого на зоне красивее и изысканне цветы! Ельцин - подумал, Клинтон все врет - какие цветы на зоне - и поехал в США с этим предположением - токо зашел на территорию зоны и видит - розы - гвоздики -
нарциссы цветут - обалдел Ельцин - ну делать нечего звонит в Россию - и говорит начальнику зоны:
- Через день Клинтон к тебе приедет - чтобы у тебя зона парком стала - вся в цветах - не сделаешь головой ответишь!
Ну что - делать нечего - подумал начальник и решил - выводить всех зэков из тюрем и закапывать их оставляя члены стоять на земле - приезжает Клинтон - вылупился на цветы - и говорит:
- Вот красота то какая - как они называются? А начальник ему:
- Залупончики.
Пошел Клинтон цветочки нюхать, а начальник ушел - вдруг смотрит Клинтон идет и плачет - начальник
спрашивает, что с ним - а он отвечает:
- Да хотел я один цветочек сорвать - а
корешок вылез и пи##здюлей мне надавал".

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?