Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и
собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:
- Сынок, подай сколько не жалко!
Ельцин отвечает:
- Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни
ракетки!

- Феикс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совершили мы, большевики? Хгрен вам, геволюцию совершила пьяная матгосня! Вечером 25-го ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса... а дальше как отгезало.

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и...что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Двое в камере.
- Тебя за что взяли?
- Банк ограбил. А тебя?
- За оказание первой медецинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как...
- Тюленя ?
- Нет...
- Оленя ?
- Нет, вкус... как... сношаться !