Я бегу по траве -
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я е6@ться хочу.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Cидят два друга на улице. Один другого приглашает к себе домой и говорит что бы он не пугался:
- Она у меня глухо-немая, и со сдвигами немного...
- Ну ладно, пошли.
Пришли они к нему домой, играют в карты. Тут выходит голая жена трет об п***ду хлеб. Муж быстро встает, бежит е*ет тещу,потом в ванну и сует голову под душ. Потом возвращается к другу, а тот спрашивает:
- Что это вы делали?
- Ты что не понял? она мне говорит "п***уй за хлебом", а я и отвечаю "%бъ твою мать, на улице дождь"

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.