Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Товарищ, верь - пройдёт пора
Винды и ламеского софта,
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена

Сидят в квартире три обкуренных нарка и тут звонок в дверь.
Проходит полчаса.
Первый:
- Ой! В дверь звонят!
Еще через полчаса второй:
-Да!Надо бы открыть!
Еще через полчаса третий:
- Пойду открою!
Через час у двери:
-Ого!!Не успел позвонить уже открывают!!

На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, берёт!
Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька отвечает:
- 200!
Василий Иванович:
- А почему 200!
Петька:
- А почему приборы!

Встречаются два приятеля:
- О, привет! Давно не виделись! Давай за встречу что ли?
- Я не пью!
- Чего это вдруг?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Ну да!
- А я НЕТ!!!

- Почему менты всегда по трое ходят?
- Один умеет читать, второй - писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами!