Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

У нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись: "Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца лекции"

Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите любовь?
- Бесспорно!
- А я с порно!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

- Женятся ли онанисты?
- Да. Hа дояpках!