- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г: :()
Д - снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
- К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы:
он уже далеко в минусе.
- Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,
но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. %бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!