С колокольни я упал,
Все трусы переломал,
Всю рубаху изогнул.
Ни хрена куда залез?

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить !" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется. "Hеужто действует !" - обрадованно подумала она. "Вась - Вась !" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо !" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил ?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж.

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.

Сообщение на пейджер: Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...