В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный. Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться". Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику, русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу. У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
- Да, но черный же обидится!
- Hу и х#$ с ним!

На выходных с подругой в постели интимничаю, а перед глазами - ник(!!!!)
девчушки одной с обаятельной лексикой и дефектной мыльницей (поэтому фотки её у
меня нет).... Ну, думаю, это уже из разряда "пора остановиться"...

Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Батюшка с матушкой - в поезде. Батюка вышел покурить, вернулся - рука дрожжит, бычёк
не докурен...
- Матушка, - говорит - захОжу я в тамбур... закуриваю... ОбОрачиваюсь, а там ОтрОк с
ОтрОкОвицею в пОзе низкОгО пОклОна... дОстаёт Он тут свОй блуд... и естествует ту ОтрОковицу... ОтъестествОвав же, Отирает своЙ БЛУД о Мою рясу и назида-а-а-ательнО так гОвОрит: "Батюшка, а ведь в тамбуре-то курить не положено!"

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...