Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

А мне постоянно хочется передвинуть иконки телеканалов подалье в игол, чтобы не мешались :))) а иногда floating для них выключить.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Чемпионат мира по футболу, финал. Встречаются сборная Германии и России. 15 минут до начала матча немцы выбегают на поле начинают разминку, русских нет. 10 минут до матча немцы размялись, русских нет. 5 минут до матча немцы стоят
не линии, русских нет. Ну судья и говорит:" Если через 20 минут русские не появятся, то им будет зачислено техническое поражение 3: Через 14 минут после начала матча на поле выходит пьяный Филлимонов и говорит:
- Ребят, мы с командой уже третий раз празднуем выход в финал и поэтому все пьяные один я трезвый. Давайте я буду играть.
Ну начали они играть. Комментатор объявляет:
- Финал Чемпионата мира по футболу. Встречаются: Сборная Германии и Филлимонов.
Тут Рабинович с трибуны кричит:
- Давайте я буду играть за Филлимонова. Он
все-таки один.
Ну судья не против Филлимонов тоже. Комментатор объявляет:
- Финал ЧМ играют Сборная Германии против
Филлимонова и Рабиновича.
Идет 89 минута матча, счет 99:0. И пока 11 чистых аррийцев бегают за Рабиновичем, Филлимонов забивает свой сотый мяч.

- Есть ли у нас дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, но есть дома отдыха.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Праиж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?