Приходит мужик к доктору. Ни слова не говоря, достает полуметровый член и кладет доктору на стол. Доктор надевает очки и исследует орган, затем снимает очки и спрашивает:
- На что-то жалуетесь?
- Да нет, я похвастаться пришел.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Суд над НР:
- Подсудимый, Ваше последнее слово!
- Пять тысяч...
- Суд удаляется на совещание...
- Подсудимый, Ваше последнее слово!
- Десять тысяч...
- Суд удаляется на совещание...
- Подсудимый, Ваше последнее слово!
- Двадцать тысяч!
- Суд совещается на месте...

Приключился со мной сегодня такой случай.
Иду я по улице и на стене какого-то дома вижу нарисованную рожицу (знаете
такая типа смайлика только не лежачая, а стоячая и рядом часто написана
какая-нибудь "Нирвана") : Р

Заметка в провинцальной английско газете:
"Позавчера сэр Гнери с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Едут два поезда навстречу друг другу. В одном едет девка и меняет затычку. Ну и выкидает
старую в окно. В поезде навстречу едет мужик и смотрит в окно. Естественно затычка попадает ему
в лицо. Он снимает ее с недоумением:
- Хм, вата-ватой, а все %бало в кровь разбила!

- Бросают-Бросают, а забить немогут?
- Сборная России по хоккею.