Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
- Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт!!!
- Иди ты... Что и в п**** даёт?
- Даёт.
- И в ж***?
- И туда тоже.
- На в рот... а рот-то даёт?
- Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: как выжить в новых условиях. Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

- Доктор! У меня нога синеет!
- Это у вас гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. Через некоторое время:
- Доктор! Это снова я - у меня другая нога синеет!
- Опять гангрена - на ампутацию!
Ампутировали. И снова через некоторое время:
- Доктор! У меня теперь между ног синеет!
- А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...